Frustablass.de - Was kotzt Dich so richtig an?!

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Stress und Stressbewältigung durch Stressabbau - Negativ

Stress und Stressbewältigung durch Stressabbau - Positiv

So, was mich mal richtig ankotzt: Ich hocke hier auf der Arbeit und habe (seit Wochen) nix zu tun. N-I-X! Aber weil ich irgendwann so ein bekacktes Blatt Papier unterschrieben habe, kann ich die Zeit nicht einfach besser daheim verbringen, sondern muss die Zeit verschwenden. Wem ist denn damit geholfen? So eine verdammte Scheiß-Arbeitswelt! Und jeden Tag aufs Neue. Aargh! Hat mir jemand nen Job?

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Mich kotzt es an, dass ich in meiner Lieblingsdisco nicht mehr richtig abtanzen kann, weil zu viele Zombies mir die Kraft absaugen, die dort rumstehen und das wohl gut finden. Leute wisst ihr nicht mehr was vergnügen ist?

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Ich könnte kotzen, wenn mein Kollege Infos zurückhält und immer auf seinen Vorteil bedacht ist. Meinen Chef finde ich auch zum Kotzen. Da reißt man sich Tag für Tag den Arsch auf, ist produktiv wie drei und muss sich trotzdem dumme Sprüche anhören. Dann nerven mich tierisch meine Rückenschmerzen und dass ich immer so müde bin. Wünsche allen immer eine Keramikschüssel zum Kotzen in der Nähe.

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Mich kotzt mein frisch begonnenes Studium so sehr an. Ich kann gar nicht so viel fressen, wie ich brechen möchte. All diese aufgetakelten Miezen. Kauft euch ein Leben. Und diese stinklangweiligen Vorlesungen, die ich mittlerweile schon gar nicht mehr besuche. Ich werde vermutlich bald abbrechen, weil ich diese Visagen nicht mehr ertragen kann.

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Was mich ankotzt: Dass ich mich neben meinem Freund so verdammt minderwertig fühle. Er ist total beliebt, jeder will was mit ihm machen und er ist ständig mit seinen 10000 Freunden unterwegs. Und ich kann nie mitkommen, weil die mich alle nicht leiden können. Überhaupt, bis auf die paar Leute die ich "Freunde" nenne, hasst mich sowieso jeder der mich näher kennen lernt. Außerdem hab ich ständig Angst, dass er erkennt was für ein armseliger Freak ich bin und mich dann verlässt. Immerhin hat er schon mal schluss gemacht. Ich weiß nicht was ich ohne ihn machen würde er ist der tollste Mensch den ich jemals kennen gelernt habe. Er hat auch schon mal gesagt er hätte halt gern eine Freundin ohne "Kommunikationsprobleme" (ich bin Autistin), die sich auch mit seinen Freunden versteht. Dabei hab ich mich so bemüht es denen recht zu machen, aber da war echt nichts zu machen und irgendwann konnte ich halt auch nicht mehr : ( Ich würde ihm gern wenigstens beweisen, dass ich was eigenes habe, dass ich in meinem Freundeskreis auch super integriert bin und nur zufällig mit seinen Freunden die Chemie nicht stimmt, aber eigentlich bin ich ziemlich alleine, die meiste Zeit hock ich nur vorm PC und mit meinen Freunden versteh ich mich bis auf eine Freundin auch nicht soooo toll und seh die auch nicht so oft. Ja und gestern Abend hat er geschrieben er kommt noch online wenn er daheim ist. Er war für ein paar Tage weggefahren. Und jetzt ist es mitten in der Nacht und ich hock hier vorm Rechner und warte seit Stunden auf ihn. Wahrscheinlich liegt er schon lang im Bett und schläft friedlich. Ich hab ihm ne SMS geschickt einfach ob er noch online kommt oder nicht aber er schreibt nicht zurück. So, danke für eure Aufmerksamkeit.

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Man, wieso antwortet er immer so langsam auf meine Mails. Er hat mir zwar gesagt ich kann ihn heute abholen, aber er hats mir nicht bestätigt.

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Mein Gott, ich hab keine Freundin, meine Noten sind schlechter als vorher. Ich komme wirklich nicht mehr klar.

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Mich kotzt es an, dass in meinem Liebesleben derzeit Flaute herrscht, weil der Kerl, für den ich was empfinde, zwar ständig flirtet, aber nie zur Sache geht!

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Was mich ankotzt? Manche schreiben auf dieser Internetseite solch einen Scheiss, dass ich nur so kotzen könnte! Kotzt euch woanders aus. Kotzlöcher gibt es überall. Mir kommt gleich die Galle hoch. Man ist das alles Scheiße. Manche Leute sind richtig durchgeknallte Arschlöcher. Vielleicht sollte ich mir einen Strick nehmen. Einen Ballast weniger. Muss jetzt kotzen gehen. Das geht gut ab. Kotz ahoi.

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Mich kotzt es an, dass ich nicht finde, was ich hier gerade gepostet habe.

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Es ist sooo zum Kotzen! Seit Ewigkeiten keinen Freund, alle Männer sind nur auf das Eine aus. Und wenn man mal einen kennenlernt, bei dem man denkt, der will nicht nur das Eine, und man denkt man versteht sich eigentlich gut mit ihm, dann meldet er sich nach dem ersten Date nicht mehr. Irgendwas mach ich immer falsch, aber ich weis nicht was. Ich finde mich hässlich, das war nicht immer so, aber die ganzen Niederlagen bei Männern haben dazu geführt und stinklangweilig bin ich anscheinend auch. Mich kotzt das alles so an. Ich will endlich jemanden kennenlernen. Mit meinem ganzen Frust hab ich auch schon fast alle Freunde vergrault. Wer will schon mit einer Selbstmitleidstussi was machen. Jetzt sitz ich fast jeden Samstag Abend daheim vorm Fernseher und bin froh wenn ich am Montag wieder in die Arbeit kann, damit ich wenigstens ein bisschen unter Leute komm. Ich gammle so richtig vor mich hin und ich bin so einsam aber es interessiert niemanden. Ich fang auch schon an meinen frust mit Alkohol runterzuspülen, aber ich will nicht als Alkoholikerin enden. Aber es läuft grad so in die Richtung. Ich hoffe es geht niemanden so wie mir, denn ohne Freunde, ohne Freund, wenn man der Familie egal ist, was hat das Leben dann schon für einen Sinn?

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Mich kotzt es an, dass ich keinen habe um mit ihm die Zeit zu verbringen.

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Ganz prima wenn Chefs sich aufblasen wie Ochsenfrösche und Unverschämtheiten in Richtung von wichtigen Kunden loslassen (per Diktat unter Name von Sachbearbeiter). Kann man sich dann als "kleiner Sachbearbeiter" hintendran heimlich entschuldigen und hoffen, daß Chef das niemals mitbekommt. Aber Hauptsache Chef kann dann mit stolzgeschwellter Brust ("dem hab ich`s gezeigt") Freitags 14 Uhr auf den Golfplatz. Zum Kotzen.

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Mich kotzt es an, dass der Media Player meine Songs nicht richtig ordnen kann! Mich kotzt es an, dass ich immer noch keinen Freund habe, obwohl ich die geilsten Titten der Welt habe! Mich kotzt es an, dass ich so wenig Geld zum Party machen hab! Mich kotzt es an, dass meine Lieblingsdownloadseite nicht klappt! Mich kotzt es an, dass die coolen Typen nur in Filmen und Animes existieren! Mich kotzt es an, dass mich so viele für langweilig halten, wenn ich nüchtern bin! Mich kotzt es an, dass ich von jedem hässlichen Spasti begrabscht werde, wenn ich angetrunken bin! Mich kotzt es an, dass ungebildete Sackgesichter einen besseren Notendurchschnitt haben, als ich, nur weil ich nicht schleimen kann! Ok das war`s!

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Heute war ein ziemlich schlechter Tag für mich. Stand mit meinem Auto auf einem Parkdeck im südlichem Landkreis von Osnabrück. Die Polizei kam und hat mir Platzverbot erteilt, weil der Eigentümer des Parkdecks das nicht wollte! Ich weiß gar nicht, was ich getan habe! Mußte mich so sehr darüber aufregen. Mein Leben geht den Bach herunter und niemanden interessiert das. Meine Nerven sind kaputt, mein Auto will auch nicht mehr und gesundheitlich bin ich auch angeschlagen. Renne von A nach B, und jeder kotzt mir nur vor die Füße. Manchmal möchte ich alles hinschmeißen. Das Leben ist wie eine Hühnerleiter! Kurz und beschissen. Schönen Gruss.

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Da steht man auf und geht zum Duschen und darf sich dann anschnauzten lassen das man auf dem frisch geputzten Klo ja schon wieder im Stehen gepinkelt hat obwohl ich gar nicht auf dem Klo war. Und dann wird einem auch noch Vorwürfe gemacht, dass man der erste Mensch auf dieser Welt sei, der Morgens nicht aufs Klo geht. Unglaublich wie agro diese Frau ist.

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Dieses verdammte Arschloch. Alle sind Arschlöcher. Warum zur Hölle mischt sich jeder in alles ein, wenn man seine Ruhe haben möchte, aber wenn man Hilfe braucht ist kein Arsch da? Warum? Ich bin so dermaßen sauer auf alles. Ich würd am Liebsten einfach ausrasten. Irgendwie nen Boxsack töten oder so. Irgendwas unschuldiges, was nichts spürt. Maaan. Ich hasse es.

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Mich kotzt heute mein Job mal wieder voll an. Ich bin Lkwfahrer und bin heute nur am Warten. Erst bin ich sechs Stunden bei der ersten Firma gestanden und jetzt bei der zweiten dauert es auch noch ca zwei Stunden. Na toll. Wir haben es jetzt 18 Uhr und ich bin schon seit um sieben dran. Das kotzt mich an.

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Ja, was kotzt mich an. Mehr oder weniger sind es derzeit mittlerweile Unmengen von Dingen wo ich einfach kein Weiterkommen sehe. Angefangen hatte alles mit dieser dämlichen Umschulung, wo ich mich bis heute immer wieder frage, was hat sie mir jetzt eigentlich gebracht außer ein Burnout Syndrom mit jeder Menge Lernstress, Freundschaftsverlusten und die Bedeutung von "Freizeit" musst ich zu dieser Zeit grundsätzlich im Lexikon nachschlagen. Da man bekanntlich bei solchen beruflichen Weiterbildungen auch nicht unbedingt leben kann als hätte man im Lotto gewonnen, ist es nun schon seit fast 4 Jahren in denen ich mit Harz 4 auskommen muss und dementsprechend sieht auch meine Bude (wohl eher zu klein geratene Gruselhöhle) aus. Ich schreibe Bewerbungen und nicht gerade wenige, in der Hoffnung irgendwo in meinem Berufszweig eine klitze kleine Chance zu bekommen, für den harten Kampf in den letzten 3 Jahren um einen erfolgreichen Abschuss zu schaffen. Aber Fehlanzeige. So viele Firmen knallen mir ständig an den Kopf „Sie sind durch die Umschulung ein Quereinsteiger, somit stehen die Chancen bei 0-1 % eine Anstellung zu bekommen.“ Für was habe ich dann den ganzen Mist eigentlich gelernt, der mich nicht mal wirklich interessiert? Um mir jetzt wieder einen Helferjob zu suchen wie die Jahre vor der Schule? Ich könnt so was von. Ah! Das kann es doch wohl nicht sein!

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Ich weiß nicht wie ich es sagen soll , aber mein Gott, ich habe dir verziehen als du mir fremd gegangen bist und habe immer hinter dir gestanden, egal was war. Ich war immer für dich da und habe dich vom ganzen Herzen geliebt. Und nun gibst du mir die ganze Schuld. Ich habe dich die ersten Monate nur angemacht, aber fragst du dich vielleicht auch mal warum? Vielleicht, weil deine Ex-Freundin nur Stress gemacht hat und es mir zu viel wurde? Denkst du vielleicht auch mal an mich? Ich habe für dich meinen Kopf hingehalten. Habe bei dir einen auf glücklich gemacht, aber ich glaube du weißt gar nicht wie es mir die ganze Zeit, wenn ich dich nicht gesehen habe, über ging. Ich habe dich über alles geliebt und habe nur Arschtritte bekommen und dann machst du Schluss, weil es mal wieder meine Schuld war. Und nun? Ich habe für dich 2 Monate gekämpft ich hätte alles für dich gemacht um dich wieder zu bekommen, trotz allem was du mir angetan hast. Und was is der Dank? Du suchst dir eine neue Freundin und einen Tag bevor du mit ihr zusammen gekommen bist machst du mir noch Hoffnungen, dass es 2011 wieder was wird usw. Danke dafür, danke. Doch du siehst das natürlich wieder alles anders, du bist ja das Opfer, ich habe dir ja wehgetan. Und ich liebe dich immer noch, trotz allem. Und du weißt es noch nicht mal zu schätzen.

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Vorgestern habe ich auf unserem Netbook im Verlauf Pornoseiten entdeckt. Es kotzt mich an, dass mein Mann alles abstreitet. Wir haben seit Jahren keinen Sex. Das kann man doch nicht ausschwitzen. Warum beweist er kein Rückrat. Ich könnte ihm voll in die Weichteile treten. Mich nervt das so sehr, dass er trotz nicht geklärter Situation mir immer noch morgens Kaffee ans Bett bringt und mich zum Abschied küssen will. Alles voll spackig. Kein Bock mehr mir so einen Schrott anzutun. Bitte Befreiung.

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Mich kotzt es an, dass ich innerhalb eines Jahres schon die vierte EC Karte bei meiner Hausbank beantragen muss. Entweder es wird mir das scheiss Ding geklaut, oder der Magnetstreifen ist nicht mehr lesbar! Ausserdem kotzt es mich an, dass mir keiner hilft. Habe die Arschkarte fürs Leben gezogen. Jede negative Angelegenheit zieht sich wie ein roter Faden durch mein Leben. Wo bin ich eigentlich? Die ganze Welt ist ein einziges Kotzloch! Ende der Diskussion!

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Was mich so richtig ankotzt? Wohne seit 4 Wochen in meiner neuen Wohnung und was macht mein Vermieter? Dieses Arschloch stellt mir einfach die Heizung runter und in meiner Wohnung war er auch. Hat den Thermostat vom Heizkörper im Wohnzimmer mit Absicht kaputt gemacht. Habe die halbe Nacht gefroren. Der Gedanke, dass dies schwule Arschloch in meiner Wohnung war, lässt mir gleich die Galle hochkommen. Mich kotzt das jetzige Leben so richtig an. Komme zu nichts mehr. Mein Leben besteht nur noch aus Essen kaufen, Wohnung putzen, Duschen und Schlafen. Mich kotzt das alles so an. Und die Polizei ist nichts besser. Großes Maul und nichts dahinter. In ihrer blauen Uniform fühlen sie sich stark und zu zweit besonders. Aber privat sind es richtige Duckmäuser. Für so etwas werden Steuergelder verschwendet. Pfui Deibel. So jetzt geht es mir besser. Diese ganze Behördenkacke gehört zum Sondermüll. Ich bin dabei und helfe mit, dass dieses Pack entsorgt wird.

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Ich schiebe einen Hass auf meine Ärzte, weil diese nicht ehrlich sein können, grade wenn sie wissen dass es schlecht um einen steht. Sie laufen vor ihrer eigenen Angst weg, aber leben muss doch ich mit dem sterben.

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Mich kotzt mein Leben seit einem Jahr oder so richtig an. Ich bin sitzengeblieben und in der neuen Stufe läufts nicht so, weil die meisten da nur so Spacken sind. Ich bin fast 18 und hatte noch nie eine Freundin. Dass einzige was mal läuft, wenn überhaupt, ist mal auf Partys ein bisschen rummachen. Das wars aber auch schon. Bin daher auch noch Jungfrau. Aber das ist langsam auch nicht mehr das wahre, nur noch jedes Wochenende Party, Party, Party. Vor allem, weil sich mein Freundeskreis in letzter Zeit immer weiter auseinanderlebt. Es gibt da zwar ein Mädchen das echt süß ist und auf das ich voll stehe, das Problem ist nur, dass ich nicht weiß wie ich sie ansprechen soll. Sie kommt mir so unerreichbar vor und ich hab Angst einen Korb zu kriegen. Außerdem hab ich, vor allem wegen meiner Stufe, keinen Bock mehr zur Schule zu gehen. Früher, vorm sitzenbleiben, war es echt cool. Da hat Schule sogar noch Spaß gemacht, aber jetzt, es ist eine einzige Qual morgens aufzustehen und sich dazu aufzuraffen hinzugehen. Nicht, dass ihr denkt, dass ich nicht zur Schule gehen will, ich will unbedingt mein Abitur machen, nur denk ich mir fast jeden Tag, dass ich es einfach nicht mehr aushalte. Oft kann ich Sonntagsabends nach einem guten Wochenende mit den Freunden, mit viel Spaß, nicht einschlafen, weil die neue Woche ansteht und ich einfach nicht weiß wie ich diese bewältigen soll. Das wiederholt sich jedesmal, von Woche zu Woche. So sah/sieht mein Leben im Moment/letzten Jahr aus. Wer auch immer das hier liest, als allererstes einmal ein riesen großes Dankeschön dafür. Jetzt komm ich mir einfach nicht mehr so alleine mit meinen Problemen vor. Ich weiß langsam einfach nicht mehr was ich machen soll. Ich hoffe einfach nur, dass das jetzt nicht die nächsten Jahre so weiter geht, weil mich mein Leben in letzter Zeit einfach nur noch ankotzt.

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1. Ich lerne den heißesten Typen der Welt kennen und verhau alles voll und er wohnt im anderen Land. 2. Ich lerne den liebsten Typen der Welt kennen und verhau alles, weil ich ihn von 1. zu nerve.

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Toller Misst, hocke hier gerade im Internetcafe und habe zufällig die Seite gefunden. Super habe mir heute beim Bowling die Hose im SChritt aufgerissen sieht zum Glück niemand, aber ich kann gerade nicht nach Hause und habe um 19 Uhr nen Date. Ich hoffe sie merkt nichts. Dennoch totaler Scheiß wenn einem das passiert, ohne dass er sie wechseln kann.

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Hatte gestern das zweite Vorstellungsgespräch bei einer Firma, und sie sagten ich bekomme noch gestern, spätestens heute Bescheid. Jetzt warte ich wie eine blöde auf eine Antwort und keiner ruft an. Sind ja tolle Voraussetzungen für eine gute Zusammenarbeit. Ätzend!

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Firmen die nicht zahlen. Das ist mir Abstand das nervigste und ätzendste was man erleben kann! Da würde man manchmal gerne einfach mal direkt hin und...

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Mich fuckt es an zu sehen wie die gesamte Menschheit sich gegenseitig die Köpfe einschlägt. Verbal und nonverbal und möchtegern Gutmenschen das auch noch gutheißen! Boa ich könnt so kotzen über euch ganze Hackfressen!

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Ach was soll ich sagen. Es kommt alles zusammen. Ich bin eigentlich nicht wütend, sondern eher traurig. Menschen die ich gerne habe verletzen mich und wissen es nicht einmal. Mein Herz besteht nur noch aus n paar Fetzen und viel Asche. Da ist sowieso nichts mehr zu retten. Irgendwie habe ich das Gefühl keiner hört mir zu, es interessiert kein Mensch was mit mir ist und wenn ich weine kommt keiner der mich mal tröstet oder in den Arm nimmt. Mir fehlt das sehr. Ich bin immer die, die andere tröstet, über Probleme redet, hilft dass die Welt ein kleines bisschen besser wird, aber wenn ich mal Hilfe brauche, in den Arm genommen werden möchte, dann ist plötzlich keiner mehr da. Nichtmal die Menschen, bei denen ich dachte, dass ich auf sie zählen kann. Nun komme ich auf die neue Schule und hoffe, dass alles besser wird. Mein Leben muss sich verändern. Danke, dass ihr das gelesen habt, bitte drückt mir die Daumen, dass ich bald das Leben wieder positiver sehe und wieder mehr Kraft finde, und dass ich vielleicht endlich mal jemanden finde, der mich versteht und der mir zuhört. Der da ist, wenn ich ihn brauche und der mich tröstet und mich lieb hat. Danke..

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Leute die Fahrerflucht begehen sind für mich der Abschaum der Nation. Gerade am letzten Wochenende passiert. Wir waren nur einkafuen und standen entsprechend ganz normal auf dem Parkplatz. Als wir nach 2 Stunden fertig waren und zum Auto gingen war unser Beifahrerspiegel ab. Lag in Teilen auf dem Boden. Visitenkarten irgendas? Fehlanzeige. Dafür Anzeige gegen unbekannt. Super und man bleibt selbst auf den Kosten sitzen! Allen die Fahrerflucht begangen haben wünsche ich, dass euch das auch mal passiert! Sowas geht gar nicht. Wenn man scheiße baut, hat man dafür gerade zu stehen, tut man es nicht ist man ein Looser, Versager, dummes Arschloch.

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Nie ist jemand mit mir zufrieden. Man muss immer rummeckern an mir, mich immer verurteilen. Nie sagt jemand zu mir mal einfach, gut gemacht oder einfach ich bin froh, dass es dich gibt. Mich kotzt an, dass mir keiner zuhört. Mich kotzt an, dass ich immer das Arschloch bin, das an allem Schuld ist. Mich kotzt an, dass sich keiner für mich interessiert, wie es mir geht. Mich kotzt an, dass man mich nicht einfach mal in Ruhe lassen kann. Mich kotzt an, dass an mir rumgemeckert wird, wo es geht und ich mich deswegen so scheiße fühle. Mich kotzt an, dass ich mich nicht mal richtig freuen kann, obwohl ich so einen guten Abschluss gemacht habe. Mich kotzt an, dass ich nicht glücklich oder fröhlich bin. Mich kotzt an, dass es Tage wie diese gibt (regnerisch und kalt). Mich kotzt an, dass ich diese Tage erleben muss. Mich kotzt an, dass alle etwas von mir erwarten aber ich nie etwas von ihnen erwarten darf. Mich kotzt an, dass "angebliche" Freunde mich einfach vergessen oder sich nie melden. Mich kotzt an, dass es so eine Seite wie diese hier überhaupt gibt. Mich kotzt an, dass ich nicht anders bin, dass ich nie den Erwartungen gerecht werden kann. Wie ich es auch mache, egal wie sehr ich mich ins Zeug lege, einem/einer passt es doch immer nicht. Ich hoffe so sehr, dass es wieder besser wird.

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Ich ärgere mich total über unsere Konsumwelt mit so vielen unnützen Produkten die unsere Welt kaputtmachen. Die Wegwerfgesellschaft. Dinge die uns entwürdigen, Sklaven der Politik zu sein.

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Ich war in der Zeit von November 2010 bis heute 14 Tage krankgeschrieben und tatsächlich krank, nun meint der Kunde der Zeitarbeitsfirma wo ich eingesetzt bin, dass ich meinen bereits von ihm genehmigten Urlaub nicht mehr nehmen kann. Und dieser Piep war seit Januar bis heute 5 Wochen und 4 Tage krank, weil er beim Teamevent zu dämlich zum Sackhüpfen war und ich lag mit vereiterten Bronchien im Bett und habe mich trotz Krankenschein 3 Tage zur Arbeit geschleppt.

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Firmennamen nicht erlaubt. Hersteller von modernen Mp3playern (die total hippen) - muss nicht sein. nervtötend.

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Meine Fußballmannschaft nervt nur noch. Steigen dieses Jahr ganz bestimmt ab. Können nicht spielen erzeugen Woche für Woche noch mehr Frust bei Fans.

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Boah, wie Scheiße kann ein Ex sein? Spielt 2 Jahre die große Liebe vor, haut dann von heute auf morgen ab, natürlich nicht ohne vorher nochmal schön gepoppt zu haben, beendest allen ernstes eine 2-jährige Beziehung mit einer 5-zeiligen eMail und hat nicht mal den Stil aufzuhören MEINE Tochter mit SMSen zu belatschern. Verpiss dich doch einfach aus meinem Forum statt mich dort ständig zu provozieren und zu suggerieren wie toll es dir doch geht. Du willst keinen Kontakt? Bitte schön. Habe ich mich brav dran gehalten. Vielleicht könntest du dich dann von MEINEN Freunden ebenso fernhalten, du hast doch so viele andere. Aber vermutlich zerfetzt es in Wahrheit dein Ego, dass ich dir wider Erwarten nicht hinterher heule. Und toller Typ der du bist werden dir ja jetzt die tollen Frauen die Hütte einrennen, weil alle scharf auf einen manisch-depressiven Fettsack sind. Auch wenn Du natürlich gerne verdrängst, dass du in einem Jahr gute 70 KG zugenommen hast und am Ende größere Brüste hattest als ich. Bestimmt findest du ganz schnell eine die so doof ist wie ich und sich 10 mal daran macht dein Messie-Chaos zu beseitigen. Oder dich mal wieder finanziell aus der Scheiße rettet, weil du im manischen Kaufrausch all deine Kohle verbraten hast. Ach nein, ich vergaß, neuerdings hast du ja alles im Griff. Wie die 100 mal zuvor während unserer Beziehung. *Pruuuuuuuuuuuuuuust* Komisch nur, dass du schon wieder zu nachtschlafenden Zeiten das Forum vollspamst. Manische Schlaflosigkeit? Tja, danach folgt bekanntlich das Jammertal der Depression und die wünsche ich dir aus tiefstem Herzen!

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Mich kotzt es übelst an, dass von meiner Freundin die Eltern mich hassen obwohl die mich nicht einmal kennen, nur weil ich kein Landsmann von denen bin. Ich bin Azerbaijaner und meine Freundin ist Italienerin. Die Arme muss sehr sehr viel einstecken von den Eltern her, weil die Eltern immer sagen, dass sie die Finger von mir lassen soll, aber wir lieben uns so sehr. Ich stehe morgens auf und der erste Gedanke ist sie. Wenn ich abends schlafen gehe ist der erste Gedanke wieder sie. Ich weiss manchmal nicht mehr was ich machen soll, denn ich merke, dass sie so langsam zum Ende neigt und einfach nicht mehr kann. Sie will schon, aber kann psychisch nicht mehr. Ich würde ihr so gerne meine Psyche geben, denn ich bin ein Kämpfer und lass das was mir wichtig ist, niemals locker. Ich hab so höllische Angst, dass sie mich verlässt. Sie geht kommenden Samstag nach Italien für eine woche. So wie ich ihre Familie einschätzen würde, werden sie bei ihr ne deftige Gehirnwäsche vornehmen. Sobald sie dann eine Woche drauf wieder im Lande ist, wird sie sich nicht mehr bei mir melden. Sie hat mir sogar vor ca. 3 wochen einen Heiratsantrag gemacht, sowas hab ich zum ersten mal in meinem Leben gehört. Das hat mich voll gefreut innerlich wo ich die Worte aus ihrem Mund hörte. Ich hoffe nur, dass es auch zu diesem Tag kommt. Liebe kann sowas von schön sein aber wenn es nach hinten losgeht dann ist es eine Qual, meine Gedanken sind drunter und drüber, ich hab so ein leeres Gefühl in mir, kein Hunger etc. Ist doch nicht zuviel verlangt wenn ich einfach nur glücklich sein möchte. Das Leben ist eh so abgefuckt. Hab die Schnauze voll!

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Das Leben ist scheiße. Man, jeden beschissenen Tag seit dem Korb den ich bekommen hab frag ich mich ob das Leben überhaupt noch nen scheiß Sinn hat. Ich wache auf, denke an Sie und weiß genau, dass ich keine Chance mehr hab, falls ich überhaupt je eine hatte. Man, warum nehm ich mir net einfach n scheiß Strick und erhäng mich. Aber nein. Stattdessen schreib ich immer noch mit ihr weil ichs nich sein lassen kann und unser Verhältnis hat sich ja anscheinend noch gebessert.Toll, ich liebe sie trotzdem noch und das wird sich bestimmt nich ändern wenn ich die ganze Zeit mit ihr schreib. Sie weint sich bei mir aus, weil Sie jemand gefragt hat, ob sie mit ihm ins Kino will und jetzt denkt sie, er will was von ihr. Gut möglich, aber warum ausgerechnet bei mir. Als ich ihr dann noch gut zugeredet habe und sie wieder fast Happy war kommt natürlich ein Kompliment: Du bist so toll. Gut. Herzlichen Glückwunsch. Und What the Hell schreib ich jetzt darauf?! Dumm wie ich bin schreib ich: "Ich mag dich =)" Ich bin so hängengeblieben und das Leben auch. Ich hätte mich schon längst erhängen sollen. Wofür lebt man überhaupt? Kindergarten, dann Schule büffeln bis der Arzt kommt, dann bekomm ich keine Ausbildung zu meinem Wunschberuf, und jetzt muss ich noch 2 Jahre Berufskolleg machen. Wenn das alles vorbei ist, 40 Jahre arbeiten. Hat das Leben einen Sinn? Nein! Und nebenbei werde ich in Steam gespammt, dass ich ein 5on5 in CS mitspielen soll. Ich hab doch kein bock auf Counterstrike man, ich bin seit 2 Monaten inaktiv, was soll der Mist? Das Leben ist scheiße und dabei bleibts. Ich brauch jetzt n Strick.

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Mich kotzt mein ganzes verdammtes Leben im Moment an und es kotzt mich an, dass alles zum Kotzen ist. Alles was schiefgehen kann, geht gerade schief und vor allem kotzt es mich an, dass das Leben so ungerecht und unfair ist

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Wieso wir keine Liebe, Zeit, Achtung und Würde mehr füreinander haben.

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Ich war zuspät, na toll.

0000287
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Der Alte kotzt mich so was von an. Meine Mutter möchte mit mir umziehen und möchte mir das Schlafzimmer geben und sie nimmt das Kinderzimmer, weil das Schlafzimmer größer ist. Jetzt kommt dieses alte Arschloch und sagt: "Wieso kriegt der denn das große Zimmer, du brauchst es viel mehr". Sie braucht es überhaupt nicht dringender als ich. Dieses blöde sinnlose neue Kinderzimmer ist noch kleiner als dass was ich jetzt im Moment habe. Das ist so so so bescheuert. Ich hasse diesen alten Idiot.

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Mich kotzt es richtig an, dass ich seit ungefähr einem Jahr nur Pech mit den Kerlen habe, hinzu kommt, dass ich die Schule hasse und bald mit meinem super LK nach Paris fahren muss und Tussen die nicht sagen können was Sie denken. Außerdem kotzen mich meine Noten an. Ich will jetzt endlich wieder Glück haben in meinem Leben, warum kann ich nicht einfach mit meinen Freunden wegfahren? Die doofe Schule soll mich in Ruhe lassen. Außerdem stresst meine Mama und mein Bruder, die machen mich noch aggressiver.

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Das darf doch alles nicht war sein, was willst du mir eigentlich noch alles antun. Spiel deine Scheißspielchen doch mit jemanden anderen und such dir endlich mal einen Job!!!!

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Werbepausen zwischen guten Filmen sind das was mich aktuell am meisten nervt. Es kann nicht sein, dass eine Serie zu gleichen Teilen aus Serie und Werbung besteht. Dann auch noch kurz vor Schluß, im grunde direkt am Abspann, eine Werbung zu machen, das ist absoluter Müll.

0000232
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Die Welt nervt mich und ich nerve mich selbst. Mich kotzt es an, dass ich in meinem Studium das Gefühl habe zu versagen. Mich kotzten meine Nervenverbindungen an, mich kotzt mein hässliches Gesicht an, mich kotzten meine sozialen Defizite an. Mich kotzt es an, dass ich im Vergleich zu anderen Menschen ein Gehirn habe wie ein Sieb und mich kotzt mein Lebensweg an, mich kotzt alles an mir an, einfach alles.

0000285
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Mich kotz es sooo an. Was fällt der ein, als ich in die Schule kam glaubte ich meinen Augen kaum. Mein pult war über und über mit Beschimpfungen bedeckt. Da war alles von einem Schweine Penis bis zu einer Nuttte dabei. Ich meie hallo? Tickt die noch ganz richtig? Und das schlimmste, ich musste ein Schadensersatz von 100.- bezahlen wegen Zerstöhrung des Schuleigentums. Ich könnte Feuer spucken.

0000235
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Ich finde es total schlimm wenn Leute meinen sich über andere aufzuregen. Kann nicht einfach überall Friede herrschen? Das wäre so schön, wenn sich jeder Hallo sagen würde, nett und lieb jeder zu jedem wäre. Mich kotzt es total an, dass es nicht so ist.

0000229
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Verdammte Scheiße, Scheiße ,Scheiße ich hab das gültige Monatsticket auf der Komode vergessen, jetzt muss ich vollkommen unnötig 40 verschissene Euro zahlen maaannn ich hab doch so schon kein Geld und das ist so beschissenes Pech, ausgerechnet wenn der Monat zu ende ist und ich mal vor 10 uhr mit meinem 10 uhr Ticket fahre und bloß weil ich das andere nicht eingepackt habe. Ich könnt kotzen!
Und ich hasse den beschissenen Fahrkahrtenkontrolleur und das ganze verranzte Berliner Unternehmen!

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Hallo ich habe eine Freundin die nervt mich gerade total. Überall schreibt sie hin wie toll ihr kind ist und dass es ja so Anstand hat danke und bitte zu sagen. Boah mich kotzt des soo an, meine kleine ist auch meine beste aber man muss ja net übertreiben oder?

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Schnee, so langsam nervt er total. Habe keinen Bock mehr auf das täglich mehrfache Schneeschippen! Wann wirds mal wieder richtig Sommer?

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Ich kann nicht schlafen und das ist total ätzend. Nun ist es 01:24 und ich muss heute um 4:00 Uhr morgens aufstehen und dann 600km fahren. Wie soll ich das machen. Ich versuche weiterhin mich hinzulegen und zu pennen. Nacht an alle.

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Ich kann nicht mehr man

Alles Blöd. Ich hasse mich manometer. Ich mache alles falsch.

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Leute die Ihre blöden Rechnungen nicht bezahlen wollen oder können nerven mehr als alles andere. Vor allem wenn es um existentielle Beträge geht. Da kommt mir die Hutschnur hoch! Solche Leute sind für mich Müll.

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Er langweilt mich, ich weiß nicht woran ich bin. Ich liebe ihn aber er kann mir nicht sagen ob er noch Gefühle hat :( Was soll ich blos tun es langweilt einfach und irgendwie kann ich auch nicht mehr, aber ich liebe ihn so sehr...

Und kein Depp meldet sich wirklich oder hat Zeit oder macht auf blöd und geht nicht mal ans Handy ran. Wenn die keinen Bock auf mich haben solln sie es doch sagen aber NEIN, lieber auf Gefühle rum trampeln. Hauptsache drauf scheißen :( wie es mir geht ist ja egal mit mir kann man es ja machen -.-

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Ich bin leider nur Angestellt und muss Tag für Tag immer wieder aufs neue feststellen, dass ich eigentlich nur der Sklave meines Chefs bin. Total zum Kotzen! Mein Maul aufmachen kann ich ja nicht, sonst bin ich den Job los. Scheiß Finanzkrise, scheiß Arbeitgeber!

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Ich bin total angenervt, hab den halben Tag schulfrei, zwäng mich trotzdem in die Schule und dann bekomm ich von meinem achso tollen Kumpel gesagt, dass es nicht sein Problem wäre, dass ich von ihm meine DVDs wiederbekomme.

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Mich kotzt an: Die alles und jeden erstickende Bürokratie in Deutschland! Die Menschen im Allgemeinen, insbesondere deren Verlogenheit, Arschkriecherei und Heuchelei! Menschen, die mich mit ihren selbst gemachten Problemen als seelischen Mülleimer missbrauchen mit ihrem "ooohhhh, alles soooo schrecklich, was soll ich nur tun? heul" - aber NICHTS ändern, sich stattdessen lieber endlos jammern hören und noch erbost reagieren, wenn man ihnen die Wahrheit sagt. Verpisst euch! Und fragt mich nicht mehr, wenn ihr die Antwort nicht verkraftet!

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Menschen die nur nörgeln können sind eine Katastrofe und schaffen es binnen 5Minuten einem komplett die Laune zu verderben.

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Mich kotzt alles an. Bald ist Sommer und ich wollte 5 Kilo abnehmen. Ja gut, 6 Tage nix gegessen nur viel Wasser und Tee getrunken. Naja Ausnahme jeden Morgen zwei Möhren das wars dann aber auch. Vor vier Tagen habe ich wieder mehr als nur zwei Möhren am Tag gegesen und heute habe ich 5 kilo wieder drauf. Da isst man Tage lang nix, geht durch die Hölle und dann alles wieder drauf. Ja für was macht man das dann? Grrr ich drehe durch.

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